Posted on by
Reply
Сидять в тюремній камері українець і росіянин. Принесли “передачу”: росіянину буханку хліба, українцю, відповідно – шмат сала.
Ділитись шкода, але обидвом хочеться и того, і іншого. Тут українець пропонує:
- Давай зіграємо в дурака на передачу!
- Давай, а як? В нас карт нема!
- А ми так…
- Ну давай!
Нарізали вони свій скарб. Росіянин ходить:
- Хліб!
- Козирне сало! – українець кладе зверху кусок сала з”їдає все.
- Козирний хліб!
- Старше козирне сало!
Росіянин:
- Старший козирний хліб!
Українець подумав:
- Беру!

Posted on by
Reply

Ми з дівчинкою з нашої групи сіли за один столик у студентській їдальні. Вона зняла з себе кофточку. Під нею була маєчка з шикарним вирізом на грудях, що дозволяло бачити її красивий бюст, хай і не цілком. На її плечі красувалася лямочках від ліфчика. Всі разом це виглядало досить сексуально.
- Хороший прикид, – подумав я, – але це все одно не може відвернути мій погляд від твоїх вусів.

Posted on by
Reply

Зустрічаються два сусіди:
- Ти що, посібник по сексуальному задоволенню партнерки купив?
- З чого ти взяв?
- Вчора, на ніч дивлячись, у вас ліжко, як звичайно, скрипіло. Потім, замість парочки легких стогонів, твоя дружина почала кричати, верещати … Ось я і подумав …
- Вчора, коли ми цим займалися, я ногою випадково за штору зачепився, і на дружину металевий карниз впав …

Posted on by
Reply

Хлопець привів дівчину до ресторану. Раптом до них підсідає мужик. Хлопець в подиві дивиться на дівчину. вона:
- Міш, не лякайся, це Микола, мій колишній, в усьому мені досі допомагає!
Ну випили, поговорили. Мужики пішли в туалет, стоять біля пісуарів. Микола, посміхаючись:
- Та не комплексуй ти! І з цим теж допоможу!

Posted on by
Reply

Зупиняє даішник (Г) далекобійника (Д) Виходить шкаф 2.2 ростом, а даїшник метр у стрибку .
(Г) Мені здається ви перевищили швидкість!
(Д) Тобі здається чи перевищив!
(Г) Мені здається ви п’яний!
(Д) Тобі здається або п’яний!
(Г) А ну нагнися і дихни!
(Д) Ні фіга, докуди виріс, там і нюхай!!

Posted on by
Reply

Зустрілися на тому світі три водії німець,француз і українець.
Питає француз німця:
-Як ти сюди потрапив?
-Та,купив собі найновішу БМВ, трохи випив і не розминувся з стовпом.І,ось.
Питає німець у француза:
-А,як ти сюди попав?
-Купив собі ламборджині,ну і теж любив трохи випити і потрапив у ДТП.І,ось я тут.
-Ну а,як ти сюди потрапив?-питають у українця.
-Купив собі лексус і здох з голоду.

Posted on by
Reply

Ранком, після новорічної вечірки, дзвонить телефон.
- Пробач кохана, я точно пам’ятаю, що зробив тобі пропозицію, але забув: ти згодна чи ні?
- Я пам’ятаю, що сказала “так”, але не пам’ятаю, тобі чи Миколі.

Posted on by
Reply

Пішли дві блондинки в ліс по ялинку. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона і каже:
- Усе, Олено! Давай рубаємо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!