Посперечалися діти в школі, що нa світі найшвидше.
Галя говорить:
– Сaме швидке – слово – скaзaв, a вже не повернеш!
Іванко каже:
– Найбільш швидке – світло! Тільки включив, a він вже горить!
Вовочкa у відповідь:
– У мене тут одного разу понос був, тaк я ні словa не встиг скaзaти, ні світло включити…

Дев’ятирічний Вовочка лайнувся матом біля мами, яка чистила рибу.
Мабуть, це єдиний випадок, коли людина отримала ляща карасем.

Марія Іванівна загадує дітям загадку:
– Діти, назвіть якусь темну область, яка, одного разу будучи пізнаною
чоловіком, затягує його назавжди! Перша “п”, остання “а”.
Встає Вовочка:
– Політика!
– Фуууф … Правильно!
– А можна я вам, Марія Іванівна, загадку загадаю?
– Ну давай.
– Ким ви, Марія Іванівна, можете стати в разі крайньої матеріальної
потреби, а для чоловіка ця професія ганебна? Перша “п”, остання “а”.
– Геть з класу, свиня!
– Та ні, Марія Іванівна, з цим ви якраз запізнилися. А ось продавщицею – Запросто!

Вчителька цікавиться, чим займаються батьки учнів.
Петя:
– У мене тато за комп’ютером працює.
вчителька:
– Отже, твій тато – програміст.
Вася:
– А у мене всякими дерев’яшками займається.
вчителька:
– Значить, він тесля.
Вовочка:
– А у мене в лайні копається.
вчителька:
– Він що, сантехнік?
Вовочка:
– Та ні, він – політик.

Вовочка ніколи не питав у батьків, звідки беруться діти, бо
його сім’я винаймала кімнату в комуналці.

1991 рік. Урок сексуальної освіти. Марія Іванівна зніяковіло
розповідає, діти слухають, затамувавши подих.

2011 рік. Урок сексуальної освіти. Діти навперебій розповідають,
Марія Іванівна слухає, затамувавши подих.

Вчора тато Вовочки пішов на батьківські збори і залишився на ніч у
физички. А на наступний день вона Вовочці двійку поставила. І після цього
хтось ще буде стверджувати, що син за батька не відповідає?