– Солдати! – Каже ізраїльський офіцер. – У противника рівно стільки ж
живої сили, скільки у нас. Нехай кожен з вас візьме одного араба на
мушку!
Рядовий Шлемензон:
– Я запросто можу підстрелити двох!
Рядовий Рабинович:
– Я перепрошую, в такому разі мені можна йти додому?

Ізраїль, травень 1967 року. Рабинович і Шлемензон йдуть в армію.
– Араби заявили, що хочуть відправити нас туди, звідки ми прийшли, –
говорить Шлемензон.
На що Рабинович відповідає:
– Саме з цієї причини нам і буде допомагати весь світ!

Диявол підходить до єврея:
– Ізя, у мене до тебе вигідна пропозиція, продай душу?
– Люцик, моя пропозиція ще вигідніша – бери в оренду?

Обрали ПЕРШОГО ЄВРЕЙСЬКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Він дзвонить мамі:
– Мамо, я виграв вибори. Ти повинна приїхати на церемонію
присяги.
мама:
– А шо я одягну?
– Та ти не хвилюйся, я пришлю модельєра.
– Але я їм тільки кошерну їжу.
– Мама, я ж ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то зможу забезпечити, щоб тобі
подали кошерну їжу!
– Але як я доберуся туди?
– Я вишлю лімузин, тільки приїдь, мама.
– Добре, добре, якщо це тебе ощасливить, я приїду.
Великий день настав і МАМА сидить серед членів Верховного
Суду і майбутніх міністрів. Вона нахиляється до сусіда праворуч і
каже:
– Бачите цього хлопчика, ну цього … з рукою на Біблії, так
от, його брат ДОКТОР !!…

В кібуці недалеко від кордону оголошена нагорода в сто шекелів за кожного
полоненого арабського солдата. Старий Рабінович теж просить видатийому
гвинтівку. Йому говорять, що є чоловіки молодші, їм і належить воювати,
але він іде тільки після того, як отримує стару рушницю.
Увечері він приганяє сто полонених арабів і отримує десять тисяч шекелів.
Рідня не дає йому спокою:
– Що ти будеш робити з такою купою грошей?
– Вам би тільки язиком базікати, – відповідає Рабинович. – І ніхто не
запитає, скільки мені коштувало їх усіх купити.

Сімейство Рабиновичів переїхала до Ізраїлю. Їх сина забирають в армію.
Через кілька тижнів пані Рабинович радісно повідомляє чоловіка:
– Уяви собі, наш Яша став лицарем в Назареті! Мені повідомили про це
по телефону.
– Яку дурницю ти несеш! – Відповідає чоловік.
Після кількох дзвінків у різні інстанції він повідомляє дружині:
– Ну і добре ж ти недочула! По телефону тобі сказали: “Він лежить з
трипером в лазареті “

Заняття в церковній школі. Кюре запитує:
– Кого треба любити і шанувати найбільше?
Мовчання.
-Ви що, не читали Святе Письмо? Кого треба любити більше всіх?
Ні звуку.
– Ну, сміливіше, сміливіше. Хто правильно відповість, дам 20 франків.
Тягнеться боязка рука:
– Учителів.
– Та ні, неправильно. Думайте ще. Дам 25 франків, хто правильно скаже.
Піднімається інша рука:
– Батьків.
– Ну знову неправильно. Звичайно, батьків треба любити, ну а кого більшевсіх?
Більше за всіх? Ну хто знає?
Раптом з самого останнього ряду:
– Господа нашого Ісуса Христа.
– Ну нарешті! Молодець. Іди сюди, отримай свої 25 франків. Як тебе звуть?
– Самюель.
– Самюель? Ти що, єврей чи що?
– Так.
– А тут-то що ти робиш?
– Так мені сказали, що тут вікторина буде на гроші.