Іспит в зооінстітуте. Студент з бодуна нічого не може
згадати, професор щосили намагається витягнути його на “ 3 “ …
– Гаразд, останній, дуже просте питання. Скільки у корови цицьок?
Студент морщить лоб.
– Не пам’ятаю … У доярки – точно дві

Другий грузин пише лист синові, теж студенту:
Синок, дарагой, тут продав дещо, зайняв подекуди, купив тобі волгу.
Їдь, дарагой, катайся!
Син пише відповідь:
Папа! Спасибі тобі, але всі їздять на автобусах, мені
буде не зручно!
Папа:
Синок, дарагой, вибач! Тут продав дещо, зайняв подекуди, купив тобі
автобус. Їдь, дарагой, як усі люди!

Приходить молода пара до сексопатолога і скаржаться:
– У нас нічого не виходить, допоможіть.
Доктор йде і повертається зі склянкою прозорої рідини. каже,
щоб випили і спробували, а він піде пару хвилин погуляє.
Повертається, вони такі задоволені сидять. Він запитує:
– Ну що, вийшло?
– Так, все дуже чудово вийшло, ви геній!
– Це був психологічний фактор, ви випили чисту воду.
– Ні, доктор, це фактор соціальний – нам просто ніде.

Лекція з філософії, викладач:
– … жодна наука не зробить людину щасливою …
Виразний голос з аудиторії:
– Крім хімії …

– Жінко, приїжджай сексом на робочому столі займемося!
– B тебе ж там секретарка!
– А можна?

Ми з дівчинкою з нашої групи сіли за один столик у студентській їдальні. Вона зняла з себе кофточку. Під нею була маєчка з шикарним вирізом на грудях, що дозволяло бачити її красивий бюст, хай і не цілком. На її плечі красувалася лямочках від ліфчика. Всі разом це виглядало досить сексуально.
– Хороший прикид, – подумав я, – але це все одно не може відвернути мій погляд від твоїх вусів.

Професор говорить студентові:
– Вітаю! Ви тільки що на “відмінно” здали іспанську мову, але ми вивчали французьку.
– Пробачте, професор, вчора вночі випадково не ту книжку з полиці взяв.