– Знаєш, Миколо, у нас в офісі злодії! Розумієш, щовечора я ставлю горілку в сервант, а вона зникає, ставлю – зникає, ставлю – зникає…
– Слухай, Іване, в нас в офісі немає серванта.
– Як це немає??? От, заходиш і відразу на ліво – скляні дверцята…
– Іване!!! Це вікно!!!

Новий українець прокидається з “бодуна”:
– Люба, чим би похмелитися?
– Мартіні, віскі, коньяк, шампанське…
– Пивка б…
– Заробляв би як нормальні люди, було б пивко

Йдуть два алкаша по дорозі, один іншому говорить: “Вася посміхайся бобікЇде” Через 5 хвилин:. “Вася перестань посміхатися ми уже в бобіку”.

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
– Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
– Ну, огірком, звичайно ж.
– Тю, огірком – це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
– Тю, куме, та скажете таке вже – вінегретом!!!
– А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну – закусюєш вінегретом, потім другу – і ще вінегретом закусюєш… І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш – і воно по снігу – ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

Дружина своєму в дим п’яному чоловікові:
– Микола, треба б новий змішувач купити, ось тобі грошенята …
– Угу …
Приходить через п’ять годин, ніякий, в руках новенькa склянкa.
– А де ж змішувач, Вася??
– Дик … от …
Ставить стакан, відкриває пляшку горілки, пляшку пива, і одночасно
наливає в склянку …

– Збігай в магазин, візьми пару пляшок горілки.
– “Пару” – це скільки?
– “Пару” – це п’ять!