У барі один підійшов до дуже п’яного й каже:
– Ну що ж ви так багато п’єте, адже, за статистикою, від випивки вмирає кожен п’ятий киянин!
– Мені п**уй, я зі Львова.

– Тату, ну чому ти думаєш, що якщо я була на дні народження, то відразу
пила?
– Я мама.

П’яні рибаки вночі зловили русалку, зранку коли проснулись побачили що це сом і всім стало встидно

Заходить клієнт до бару. А в нього обидві руки поламані і у гіпсі. Підходить до бармена: — Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво? У меня руки поломані…
— Так, звичайно…
— Будьте ласкаві, піднесіть бокал моні до рота, щоб я міг випити?
— Так, звичайно…
І ось після кількох бокалів:
— Ви не підкажете, де тут туалет?
— Так, звичайно, через кілька кварталів звідси, на автозаправці…

Лежить в стельку п’яний чолов’яга. Раптом до нього підбігає маленька дівчинка, з криками “Пі-пі-пі!” тричі натискає йому по носі і втікає. Чоловік з останніх сил піднімає руку, підносить її до фізіономії і тричі тисне по свому носі. Нічого не відбувається.
– От зараза, поламала…

– Лікарю, я щодня ходжу в магазин за горілкою. Скажіть, я шопоголік?

– Вип’ємо?
– Не-а. Мені віра не дозволяє
-???
– Дружину в мене Вірою звати.