У розпал сварки дружина дорікає чоловіка:
– Я думала, що ти смілива людина, коли ти на мені одружився.
– Треба ж, і друзі мої тоді думали те ж саме!

Під час балу-маскараду дружина шепоче своєму чоловікові:
– Он той мушкетер мені просто проходу не дає. Навіть не знаю, як від нього
позбутися!
– Дуже просто, – радить чоловік, – зніми маску.

Скромний єврейський хлопець прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він
щойно одружився і у нього нічого не виходить з молодою дружиною. доктор
просить розповісти, як він розташовується в ліжку. Пацієнт говорить, що
він лежить на правому боці, і нічого не виходить.
Доктор каже:
– Ну а ви ляжте на лівий бік.
пацієнт:
– Що, обличчям до мами?

Увечері дружина каже чоловікові:
– Милий, тобі розповісти як я покаталася на нашій новій машині
чи ти дізнаєшся завтра з газет?

– Коли наші сусіди дізналися, що ми купили нові меблі, вони трохи
з розуму не зійшли від заздрощів …
– І в чому ж це виявилося?
– Вони подарували нашому синові книжку “Юний столяр” і набір інструментів.

Якщо ваш внутрішній голос виражає крайню ступінь роздратування і
доноситься зовні – це дружина.

А я як додому заходжу, тещі відразу з порога кажу:
– Клавдія Петрівна! Розуму у мене немає, грошей немає, по будинку нічого не роблю,
і дочка ваша могла б набагато краще заміж вийти!
І поки вона квапливо і болісно пригадує, що ж я в цьому списку
пропустив, я додаю:
– Зять Петров свою доповідь закінчив! Дозвольте йти пити пиво до друзів
алкоголіків?