Стоять стара й молода повії на бойовому пості.
Стара все пояснює – до кого підходити, до кого не треба …
На світанку раптом з дверей оффиса нетвердою ходою виходить
мужик, волосся скуйовджене, очі червоні …
молода:
– Ой, що це з ним?
Стара:
– Не звертай уваги. Це свій, програміст.
Теж всю ніч трахався.

Скромний єврейський хлопець прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він
щойно одружився і у нього нічого не виходить з молодою дружиною. доктор
просить розповісти, як він розташовується в ліжку. Пацієнт говорить, що
він лежить на правому боці, і нічого не виходить.
Доктор каже:
– Ну а ви ляжте на лівий бік.
пацієнт:
– Що, обличчям до мами?

Два мужика спілкуються:
– Слухай, тебе дружина хоч раз ловила, коли ти займався онанізмом в
туалеті?
– Ні …
– Правда, класне місце?

– Коли наші сусіди дізналися, що ми купили нові меблі, вони трохи
з розуму не зійшли від заздрощів …
– І в чому ж це виявилося?
– Вони подарували нашому синові книжку “Юний столяр” і набір інструментів.

А я як додому заходжу, тещі відразу з порога кажу:
– Клавдія Петрівна! Розуму у мене немає, грошей немає, по будинку нічого не роблю,
і дочка ваша могла б набагато краще заміж вийти!
І поки вона квапливо і болісно пригадує, що ж я в цьому списку
пропустив, я додаю:
– Зять Петров свою доповідь закінчив! Дозвольте йти пити пиво до друзів
алкоголіків?

Тільки справжні друзі можуть прийти до тебе додому, залізти в твій холодильник, взяти твої горілки й пельменів і запитати: “Будеш?”

Значить аварія трапилася в каналізаційній системі.
Ну пішли налагоджувати два слюсаря: майстер і підручний.
Підходять до люка, знімають кришку, люк доверху затоплений
г @ # $ ом. Майстер сміливо в нього пірнає, через кілька
хвилин висовується:
– Ключ на 24!
Молодий подає. Майстер знову – буль. Через хвилину знову
виринає:
– Ключ на 32!
Отримує і знову – буль. Ну і так раз 10. Ну, значить,
налагодили вони, повертаються, а по дорозі майстер і каже:
– Ось, синку учись у майстрів, а то все життя тільки
ключі подавати будеш!