Щоб стати справжнім даішником, потрібно вміти махати, свистіти,
порівнювати людину з її фотографією, підморгувати і рахувати.

У лікарню приходить п’яниця – брова розбита, щока розпухла, на спині
синці. Лікар ставить шви і питає:
– Що трапилося?
– На наряд міліції нарвався по п’яні …
– А я вас, здається, пам’ятаю! Вас привозили півроку тому, черепно-мозкова
травма, перелом трьох ребер, вибиті зуби. Теж на міліцію нарвалися?
– Ні, міліція якраз врятувала. На дружину нарвався …

Молода жінка безтурботно в’їжджає під “цеглину”. Поліцейський її зупинив
і питає:
– Ви знаєте, що це за знак?
– Поняття не маю, – відповіла жінка, – але якщо вам так важливо, можна
запитати в кіоску на розі.

Громадянин Сидоров під покривом ночі проник у відділенні міліції і провів в ньому всю ніч. При цьому невдачливий громадянин п’ять разів стукнувся головою об стінку, навіщось вибив собі всі зуби, зламав два ребра і забруднив своїм підписом кілька визнавальних показань на загальний термін до 108 років.

Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде. Вирішили прикольнутися, зупиняють:
– Пред’явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
– Подивіться у бардачку ….

ДАІшник зупиняє авто:
– Ваші права…
– Ось, будь ласка.
– У вас щось не гаразд з фотографією!
– Як не гаразд? Ось, третій з права – це я!

Сидить біля ставка дядько, вудки закинув. Коли де не взявся рибінспектор:
— А чого це ви ловите рибу в недозволеному місці?!.
— Та хіба ж я ловлю? Це я так — черв’ячків купаю… — відказує рибалка.
— Все одно платіть штраф.
— За віщо?!
— Бо в цьому місці й купатися заборонено.