– Я дивлюся, ви жируєте! Ікра на столі!
– Так Баклажанна ж!
– Так відро ж!

Сидять дві бабки. Одна каже:
– Яка твоя заповітна мрія?
– Хочу кентавра.
– А що це за фіговина така?
– Ну це на половину кінь, а на половину мужик.
– А навіщо тобі ВОНО.
– Ну, так це, і мужик в будинку, і худоба в господарстві.

Літо, Карпати, ранок, полонина посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починае віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняеться, знімае шапку і каже:
– Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок вкрали, але же би отако зранє з-під хлопа бабу вкрали…

В повній темноті сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже:
– Куме, а чому ви собі наливаєте більше ніж мені?
– Ну ж темно, звідки ви, куме, знаєте?
– Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль- буль. А мені лише буль буль

Політичні режими на прикладі корів

Феодалізм
У Вас є дві корови. Ваш господар забирає частину молока.

Соціалізм
У вас є дві корови. Одну ви віддаєте сусідові.

Тоталітаризм
У Вас є дві корови. Уряд забирає обох, а Вас
закликає до армії.

Диктатура
У Вас є дві корови. Уряд забирає обох, а Вас
розстрілює. На молоко накладається заборона.

Комунізм
У вас є дві корови. Держава забирає обох і дає вам
трохи молока.

Фашизм
У вас є дві корови. Держава забирає обох і продає вам
трохи молока.

Бюрократизм
У вас є дві корови. Держава забирає обох, одну
вбиває, доїть другу і викидає молоко.

Класичний капіталізм
У вас є дві корови. Ви продаєте одну і купуєте бика.
Ваше стадо збільшується і економіка зростає. Ви продаєте
все і живете залишок життя на отриманий прибуток.

Американський капіталізм
У вас є дві корови. Ви продаєте одну й змушуєте друга
давати молока за чотирьох корів. Пізніше ви наймаєте
консультанта, щоб проаналізувати, чому корова здохла.

Французький капіталізм
У вас є дві корови. Ви організовує пікет і влаштовуєте
безлади на вулицях тому, що хочете три корови.

Японський капіталізм
У вас є дві корови. Ви робите редизайн так, щоб вони
стали менше в 10 разів і давали молока в 20 разів більше. Потім
ви створюєте мультиплікаційне лого з написом “Коровкемон”
і продаєте їх по всьому світу.

Німецький капіталізм
У вас є дві корови. Ви переконструіруете їх так, що вони
живуть 100 років, харчуються один раз на місяць і доять себе самі.

Італійський капіталізм
У вас є дві корови, але ви не знаєте, куди вони поділися.
Ви вирішуєте перекусити.

Капіталізм по Сорес У вас є дві корови. Ви продає три
корови дочірньої компанії в Кореї, використовуючи кредит з
брюссельського банку, отриманий на ім’я тещі. Потім ви
перекуповує вже чотирьох корів за допомогою американського
посередника, який оформляє на ваше ім’я дарчу,
щоб ви не платили податку з п’яти корів. Евросубсідіі,
які ви отримуєте за молоко шести корів, ви інвестуєте
в корейську дочірню компанію, в річному звіті пишете, що
у вас вісім корів, а коли в ході аудиторської перевірки
з’ясовується, що в коровах ви нічого не тямите, розводьте
руками і божітесь, що не можете зрозуміти, чому у вашому
стійлі порожньо!

Російський капіталізм
У вас є дві корови. Ви їх перераховуєте, і розумієте, що
у вас три корови. Перераховуєте ще, і бачите чотирьох
корів. Перераховуєте ще раз – їх знову дві. Пора відкривати
другу пляшку.

Швейцарський капіталізм
У вас є 5000 корів. Ні одна з них вам не належить.
Ви отримуєте гроші від власників тому, що ви за ними
наглядати.

Китайський капіталізм
У вас є дві корови і 300 чоловік, які їх доять. Ви
стверджуєте, що у вас немає безробіття та високий рівень
виробництва. Ви заарештовує журналіста, який говорить інакше.

Індійський капіталізм
У вас є дві корови. Ви їм поклоняєтеся.

Британський капіталізм
У вас є дві корови. Обидві вони божевільні!

Іракський капіталізм
Усі думають, що у вас багато корів. Ви говорите їм, що у вас
немає корів, але вам не вірять і бомбами перетворюють вашу країну в
розвалені. У вас як і раніше немає корів, зате тепер є демократія.

Капіталізм по-пакистанський
У вас ніколи не було корів, але ви щиро вважаєте індійських
корів – своїми.

Новозеландський капіталізм
У вас є дві корови. Та, що зліва, досить сексуальна.

Австралійський капіталізм
У вас є дві корови. Справи йдуть непогано. Ви закриваєте офіс
і відправляєтеся відсвяткувати цю справу кількома келихами пива.

Соціалізм по-Бобруйськ
З животних у вас 1000 корів але ани Ніку не доюцца, патаму шта
ця бабр!

Сюрреалізм
У вас є два жирафа. Держава їх забирає і вимагає,
щоб ви брали уроки гри на баяні

вчитель:
– Діти! Хто з вас влітку був в селі?
– Я!
– І я!
– І я!
– Добре. І які ж нові звуки ви чули в селі?
– МУУУУ!
– БЕЕЕЕ!
– КРЯ-КРЯ!
– С’ЕБАВ З ТРАКТОРА, ШВИДКО !!!!!

Їде мужик через кордон. Зупиняє його таможник:
– Що везете?
– 5 метрів сала!
– Здивований погляд таможника:
– Як це 5 метрів сала? Хіба це можливо? Ану покажіть!
Мужик дістає пакет, розгортає 5 метрів сала, таможник ще ширше розкриває очі:
– Але як? Це ж… ну це ж… НЕМОЖЛИВО!!! Як ви так зуміли виростити таку свиню?
– Ось ви купуєте поросятко, задні ноги цементуєте (або прив’язуєте), а мисочку щодня відтягуєте, відтягуєте…